Barack Obama: prolegómenos del 2do culebrón.

 

Barack Obama: prolegómenos del 2do culebrón.

      Barack Obama ganó ayer las elecciones presidenciales de los EE.UU. Al paso que va,  cuatro eneros después del próximo no le quedará una sola rosquita negra en lo que antaño fuera un micrófono de estudio de grabación y hoy cabello corto: las canas se lo habrán tragado todo. Será ese el mejor de los síntomas de su segundo mandato: la prueba de que el tipo tomó no muy en serio unas necesarias clases de música salsa porque tomó más a pecho la estancia dúplex en la oficina oval de la Casa Blanca. Hasta ese canoso entonces, su bufete en Chicago deberá seguir esperando. Tendrá tiempo el hombre para darle curso a varios asuntos, digamos neurálgicos, digamos prioritarios, digamos insoslayables y que no podrán seguir esperando a que les llegue el turno en las calendas griegas. Entre esos temas sensibles, y considerando que, a fin de cuentas aquí to´el mundo echa pa´su saco, enumero los seis prolegómenos que el analista político que habita en mí considera de primer orden para el segundo periodo administrativo de Barack Obama:

1. El presidente B.O deberá teñirse las canas. (Las apariencias no siempre engañan)

2. El presidente B.O deberá sacar el perro a mear con más frecuencia; y el gato a maullar.

3. El equipo de trabajo del presidente B.O deberá soltar una mosca tse tse en el entorno presidencial, digamos en los alrededores del cajón de bacalao detrás del cual suele parapetarse el mandatario para bajar su muela habitual. Con el objeto de eternizar en la retina del contribuyente la mejor imagen del dirigente, deberá aquel mirar siempre a la cámara antes de quedarse dormido por efecto de la picadura de la mosca. Según preceptos que esgrime la psicología de callejón y arrabal, es razonable pensar que para ese instante ya el contribuyente hace rato cambió de canal, apagó la tele, desarregló la cama, contó las ovejas y se quedó dormido. Si la arenga tiene lugar en sitio público, para cuando el lider mundial caiga rendido como un lechón (efecto mosca-picadura), ya el tráfico estará fluyendo de manera normal, la plaza estará vacía.

4. El presidente B.O deberá reincidir en el uso ortopédico de la chancleta y mostrar inclinación por las de metedeo. No se vale en Hawaii.

 

5.  El presidente B.O deberá meterse un lager a trucu trucu y fumarse un habano sin pestañeaer. Dada la importancia con que se viste el tema, ambos sucesos deberán acontecer al mismo tiempo.

6. El presidente B.O deberá comprarle una prótesis dental a su abuela (paterna) y tío kenianos. (Sabemos que entre esa gente la humildad se pasó de rosca, y que en este difícil instante el presupuesto de la nación americana y el presupuesto (es por decir algo) de la nación keniana discurren en hermandad, así es que con una prótesis para los dos parientes, alcanza)