De mis libros apócrifos.
Estimado señor Barack Hussein Obama II, Presidente de los EE.UU. Estimada tembona Hillary Rodham Clinton, Secretaria de Estado de los EE.UU y ex rival de contienda de Mónica Lewinsky en faenas de succión del caño que descansa tras la portañuela de quien fuera el presidente # 42 en ocupar la Habitación Oval de la Casa Blanca. Regio Generalíssimo assoluto Raul Castro, ejecutor consuetudinario de un pas de deux coreografiado con el espejo y vocero del dueño de la Contra República de Cuba. Presidentes del Grupo de Los 7+1=los demás no cuentan, Presidentes del Grupo de Rio revuelto ganancia de pescadores, Presidentes del Grupo de los que no respetan la cola –No Alineados –, Presidentes del Grupo de los Tigres del Asia, los Tigres Tamiles, los Tigres del Norte y los Tigres de Mansferrer. Presidentes de la OUA, de la OEA, la UE y la AEIOU. Señoras y señores, ladyes and gentlemans, ambias, ecóbios y demás especímenes de nuestra especie: hago uso de la palabra escrita con la intención de que puedan abstraerse y asimilarla como discurso hablado que sale por altavoces de Plaza Cívica, el Zócalo, Plaza Bolívar, Plaza de Mayo, Plaza Mayor de Madrid, Plaza San Marcos, Plaza de la Concordia, Tian-anmen, San Pedro y la Plaza de Armas en la Habana Vieja. Excluyo ex profeso la Plaza de la Revolución por antipatriótica, pero también ofrezco cobertura por Internet, así es ya usted sabe… Delegados, senadores, legisladores de la Cámara Alta, de la Cámara Baja, de la cámara de video y de la cámara de bicicleta, invitados de honor, invitados sin honor, aguafiestas, ladrones de tendederas, deshuesadores de carros y marihuaneros, banqueros del Rothschild y boleteros de 3 por quilo … Toc toc toc, este micrófono tiene un problema. 1-2-3, probando, uno dos y tres, ¡que paso más chévere el de mi conga e´!: ¿se oye bien ahí? Si no se oye, lea…Dada la aguda crisis económica que enfrenta la humanidad en este momento – palabras firmes como la visita de los fieles al templo, en cada periódico de este barrio ecuménico – he decidido sacar a la luz pública la primera parte de la fórmula, la receta, la clave, el password, la seña y ahora escribo la reseña, que ayudará a nuestro sufrido mundo a superar este complicado momento. La isla de Cuba, sin duda alguna es el territorio idóneo, el receptáculo inversionista por excelencia que nos permitirá rehacernos económica y financieramente en brevísimo tiempo, e incluso permitirá rehacer nuestra querida isla... ¿Imagina usted la magnitud del acontecimiento si, por colocar un ejemplo, Mc Donald´s abre un establecimiento en “La Piragua”, corazón del Vedado, La Habana, Cuba? Es obvio que ante suceso semejante – ¿el suceso del Siglo en el Planeta Tierra? – Mc Donald´s se verá urgido de abrir, cuando menos, 20 nuevas plantas procesadoras de hamburguesas y pollo, 50 panaderías, 30 fábricas de mayonesa y kétchup y otras 15 o 20 de servilletas y papel higiénico, las cuales necesariamente deberán estar ubicadas también en territorio patrio para abaratar costos, todo con el propósito de satisfacer las necesidades de masticación y secreción de la población habanera, y de paso, como el que no quiere las cosas, seguir robusteciendo la bolsa de billetes. Y quien dice Mc Donald´s, dice Wendy´s, Quzno´s, Friday´s, SubWay, Hamburger Factory, Burger King, KFC, Coca-Cola, Pepsi, Canada-Dry y un largo etcétera de transnacionales dedicadas a incrementar los niveles de colesterol y osteoporosis. Es fácil visualizar los locales que dichas Compañías abrirán en Cuba, completamente abarrotados las 24 horas del día, con largas colas aledañas en las que se repartirán tiques y pre-tiques para garantizar el mordisco. El hormigón armado y cristalería blindada utilizados en la construcción de los recintos, elementos de aplicación insoslayable para salvaguardar la integridad física de empleados y clientes ante el empuje y la molotera incontrolable de la nomenclatura en los exteriores de cada establecimiento, permitirá abrir, según cálculo conservador, unas 20 fábricas de cemento y otras tantas de vidrio en cada provincia del cocodrilo geográfico. Con semejante ritmo de crecimiento económico, en solo un año la cosa estará como estaba hace par de años. Para ese entonces, Glaxo, Bayern, Farben, Pfizer, Bristol Myers y demás multinacionales farmacéuticas dedicadas al exterminio en masa de la población mundial, entrarán al mercado cubano como Pedro entró por la puerta de su casa. Todo tipo de pastillita propuesta para destupir vías circulatorias y fortalecer huesos, se venderá como pan caliente en la tierra más fermosa que ojos humanos han visto, según consta en diario del Almirante Cristóbal Colón, cuando vio la curvatura de las caderas y las rígidas nalgas de las indias siboneyes de Holguín. A los 2 años del boom, el comienzo de estériles litigios legales – por tupición de arterias – contra Mc Donald´s y atracadores de similar estilo, dará empleo a todos los abogados de la isla, y será necesario importar otras decenas de miles de países cercanos para capear el temporal. La industria deportiva y armamentista también tomarán su tajada en el pastel. (Ojo: no confundir con pasteles carnales, aunque esos también mejorarán sus cuotas de ingreso) Habrá bates suficientes para que los fanáticos al Beisbol se desguacen a placer en las gradas de cada estadio, y nuevos modelos de pistolas, ametralladoras y hasta bazucas, exclusivos y tropicalizados, para subir el nivel intelectual de las trifulcas... Dado el alcance y repercusión internacional que estoy consciente tendrá la revelación pública de esta 1ra etapa que inexorablemente reorientará el enfoque económico mundial, decido mantener en secreto lo que resta por revelar del códice, con la intención de promover la creatividad del pensamiento ajeno y definir desde ahora y desde aquí, quienes terminarán sus días calentando una cama de hospital siquiátrico y quienes no.
